Существует такое понятие – скрытый алкоголизм. Никто и не подозревает, а человек браво отработав 5 рабочих дней на благо Родины и фирмы, придя домой в пятницу вечером, достает заначенную (недопитую с прошлых выходных) чекушку и проводит выходные в обнимку с нею и ее .. ээ.. «подругами», в запасе всегда есть. Нет-нет, я не алкоголик))) упаси боже, на самом деле достаточно спокойно отношусь к спиртному. Просто как-то провелась параллель по слову «скрытый».

Сегодня внезапно для себя я предположила, что я скрытая… скрытая… черт, как человек очень несведущий в психологии, я даже не могу подобрать себе определение. Просто скрытная.
Полазила по инету в поисках подходящего понятия, и теперь я знаю, что такое социофобия, социопатия, депрессия, но это все как-то совсем не то, или не совсем?

Вообще это странно и непривычно, потому что я всегда считала себя неунывающей оптимисткой и жизнерадостной идиоткой. Я неплохо чувствую себя в компаниях, по крайней мере меня точно не тяготит наличие других людей рядом. Я разбираюсь в правилах и нормах поведения, утрируя – я знаю, что такое хорошо и плохо, и стараюсь вести себя соответственно. Или хотя бы казаться такой.
А тут вдруг… оказалось, что у меня накопилось слишком много негативных и нестандартных для меня мыслей, каких-то мелких (и не очень) разочарований, глупых расстройств, настроенческих неурядиц и просто жизненных нестыковок. Причем особых причин для каких-то расстройств у меня нет. А может, я просто намеренно принижаю их значение.

Почему скрытая? На это натолкнула недавнее высказывание Натали при обсуждении с подругами какое успокоительное лучше. Когда кто-то из них спросил меня, что я принимаю, на мой ответ: «Ничего…, а надо?», Натали заявила: «Какое ей успокоительное?! Да она спокойная, как удав. Я вообще не знаю, что может вывести ее из равновесия». И она не одна, кто думает обо мне именно так. Но ведь это не совсем правда. То есть, опираясь на сложившееся обо мне мнение, могу сказать что мой внешний вид и поведение совершенно не отражает моего внутреннего состояния.

Вообще-то я и раньше размышляла об этом, просто не было особой нужды открываться перед людьми и меня это не тревожило. Почти все мои настоящие чувства, эмоции и переживания чаще держу при себе, варюсь в них одна. Не знаю как у других, но у меня почему-то и сейчас особо нет необходимости делиться с кем-то разными мелкими дрязгами, событиями, своими мыслями. Но подумалось вот о чем, это вошло в своеобразную привычку – я сама по себе, у меня все хорошо, нет проблем, которых я не могла бы решить, а если они и есть, я могу отложить их до лучших времен, так что все-равно – жизнь прекрасна! Но.. Если никто не видит, что я чувствую в какой-то момент, что меня тревожит, то и поддержать в нужную минуту меня некому. Правда не всегда и нужно-то было. Хотя… доброе слово и кошке приятно.

И еще удивляет меня мое постоянное раздвоенное мироощущение – в одно и тоже время я готова и расплакаться от накопленных проблем и искренне возрадоваться какой-то приятной мелочи. Сейчас например сидела и гадала – забацать ли мне депрессивно-размышленческий пост или похвастать замечательно проведенным днем.

Вообще, пока строчила этот пост, я окончательно запуталась, что хотела им выразить, так что, сейчас я, скорее всего, со спокойной совестью забью и на эти размышления. Понимаю, что мало кому интересно читать унылые и нелогичные самокопания, но тем не менее оно записалось и я еще подумаю об этом в другой раз.