Дня два, наверное, пытаюсь сделать запись - никак не выходит. Мысли одолевающие меня настолько сумбурны и беспорядочны, что мне их никак не сформулировать. Литературным красивым языком не выражаются. Попыталась как есть корявым слогом накалякать в домашнем вордовском файлике, лишь бы собрать воедино разбросанные кусочки, но наткнулась на маленькую пакость, которую подстроила сама себе...
Так... написать как-то все-таки надо, для себя самой, причем по порядку и попунктно, так мне будет легче...
У меня тысяча, тысяча, тысяча думушек!Все мои проблемы делятся на несколько катетегорий 1. Проблемы, которые вовсе и не проблемы, а так текущие дела... такие решаются походу, они всегда были и будут. Для подвижки каких-то нужно приложить мало-мальские усилия, другие рассасываются сами собой или минимальными физическими и душевными затратами. О них и писать-то не хочется, зачем? это жизнь 2. Вопросы возникающие внезапно, неожиданно или вполне себе закономерно, но требующие особого внимания. Рабочие, домашние, семейные - не глобальные, не катастрофические. Которые нужно решить сообща с кем-то, с чьей-либо помощью, или целенаправленно покорпев самой. Это обсуждается с друзьями, близкими, сотрудниками, другими людьми. На такие проблемы можно кому-то пожаловаться, получить помощь, поддержку или просто сочуствие. 3. Жизненные затруднения и беды, которые достаточно серьезны, остры и, увы, порой малорешаемы. Этакие локальные пожизненные хронические болячки... Но такие, о которых почти все знают, по крайней мере родные и близкие. Которые если не решаются, то хотя бы всеобщно или по отдельности с кем-то, с родственниками или с друзьями, обговариваются, перетираются, взвешиваются, даря иллюзию их постепенного разрешения. Или хотя бы надежду на "излечение" 4. Последнее - мои личные заморочки. Настолько личные, что о них никто может даже не догадываться. Я не знаю, откуда они берутся, их не много, но они периодически возникают и ставят меня в тупик... Мне не с кем об этом поговорить... я порой даже не знаю, как об этом говорить и стоит ли... Такие мысли пишутся сюда или в личный файлик. Я варюсь в них одна, не решаясь свалить на кого-то хотя-бы часть.
Забавное наблюдениеЗабацала пост, рассказала о чем-то, поделилась эмоциями о событиях. Пожаловалась на какие-то проблемы. Даже если никто не ответил, оно иногда и не надо - все равно становиться ЛЕГЧЕ. Как будто поделилась задачкой с внешним миром, выпустила часть тянущей энергии в пустоту, при этом не создав сложностей никому другому, но освободив часть своей души, частично скинув груз.
1. Брат - жалко... люблю... перестань убивать себя... 2. Спать - хотя бы часов по 7 в сутки... жалко времени.. выспишься, будут сны... 3. Работа - ходи на работу! и работай там! а для этого высыпайся! нууу, ты же ответственная девочка... 4. Милый - люблю и ненавижу... но привыкла... не представляю как без... 5. Дом, быт - не хочу, не люблю, не буду... ну ладно готовить буду.. и посуду мыть... блин, все равно не хочу... а надо 6. Натали -...... блажь... сладкая блажь.. и не отказаться...
О работе...1. Завтра на работу... Не хочуууууу!!!!! совсем...
О покупках и it-технологиях...2. Я купила графический планшет *типа буду учиться рисовать *, но он не подключается к ноуту (драйвер не становится) Видимо мой недавний вирус таки подорвал его Виндовское здоровье К стационарному прицепила, рисует - все ОК! но при этом на нем вырубается интернет, прямо фантастика какая-то... удаляю драйвер - инет восстанавливается, ндя... *итишник из меня никакой...* пол вечера вчера и полдня сегодня на эти эксперименты убила. Завтра привезу с работы другой ноут, попробую на нем...
О красоте *вроде как*...3. Я дала себе слово с нового года плотненько занятся собой в частности сегодня навела маникюр *я знаю, это уже давно не модно, но теперь у меня длинные прозрачные ногти с бело-розовыми бабочками-цветами и мне они нравятся))* и снова покрасилась *не в блондинку*, вернее мы покрасили друг друга с Натали, теперь она вишневая, а я золотисто-ореховая.
*** Натали расчесывает мне волосы, я млею. Милый сидит рядом за моим ноутом. Комната 5м2, в которой кроме стола с компьютером, тумбочки, кресла, трехного столика под принтер и рабочий ноут, имеется уголок заваленный горой папок и бумаг, прижатых двумя шейными машинками, для троих человек кажется тесноватой. Зато здесь зеркало на пол стены под потолок. Это мой кабинет. Пока она готовила флакон, я вспомнила, что надо бы простынку какую-нибудь на плечи набросить. Пошла-достала, накинула, опять запутала волосы. Натали смеется: -Управы на тебя нету, столько сил было приложено, а ты одним взмахом!, - Вытащила хвост из-под тряпицы, снова взялась за расческу. - Ты расчесывай-расчесывай, не ворчи, - улыбаюсь, я же только "за", опять сижу перед зеркалом. - Ну да, чтоб ты через две минут заснула? Вон и так уже прибалела, - толкает милого логтем в плечо, он как раз у нее за спиной, кивает головой на меня, - Вот человек, пять минут ее за поголове погладь, и она в экстазе! - угорают оба И это чистая правда, только Натали об этом знает, а милому как-то невдомек... Измерили длину, от макушки до самых кончиков - 63 см. Не буду срезать, буду и дальше балдеть от ее рук.
***
О поцелуях...4. Целоваться все еще так же нестерпимо хочется...
*** Возвращаясь вечером из магазина, застала в общем коридоре милого, который уже вернулся с работы и курил, и Натали, которая снимала снежинки со своей входной двери. Живем мы рядом в самом конце коридора, сталкиваемся часто, потрещать любим. Пока спускалась со ступенек в голове как-то сама собой начала формироваться дилемма - кого поцеловать первого? пройдя еще шагов 10 с досадой вспомнила, что с Натали мы не целуемся слегка расстроилась... Поцеловала милого, а с Натали пошла угощаться тортом, который я все-таки купила.
- Любовь, заниматься-то будем? - Чем это вы заниматься собрались? - милый с любопытствой оглядывается на Натали, которая колдует над моей головой. - Сексом, чем еще? - озвучиваю))) *я была бы не я, если бы не подумала именно об этом* - ???? Да на тренировки пора опять идти! +4 кг за праздничные объедаловки - это Вам не шутки...
Привыкать отдыхаешь)))) да-да, подумалось именно так)))
Сегодня проснулась и поняла, что я наконец расслабилась. Мне не хочется скукситься и сказать «как я устала…». Бешенный бег декабря остановился с первыми минутами нового года, но по инерции меня еще тащило и подкидывало на кочках буквально до вчерашнего дня. Тормошило – «ведь надо было…», волновало - «не забыть бы…», угнетало – «а вот это я все равно не успела…»
Но сейчас меня не тянут нерешенные проблемы на работе, неотданные «долги» старого года перед друзьями и невыполненные обязанности перед семьей. Их нет! Отпустило наконец. Появились планы и задачи уже на этот год, но они пока все решаемы и равномерно распределены на ближайшее будущее, и еще не виснут неподъемным грузом.
И впереди еще 4 дня выходных, которые я проведу так, как захочу. И может сны опять сниться начнут. Надеюсь )))
пост какой-то длинный, так что под море, чтоб не маячить на весь экранПроснувшись в легком нездравии и, насколько это возможно, приведя в порядок мозги и прилагающиеся к ним мысли, пытаюсь теперь восстановить утраченные с ночера кусочки памяти. Получается не очень… Но это даже хорошо, потому как напрочь отсутствуют воспоминания о пережитых отрицательных эмоциях вчерашнего, которые я обнаружила утром, запечатленными в последних постах. Пожалев саму себя, единым порывом смахнула две верхних записи, наверное зря. «Не в состоянии адекватно оценивать свое состояние» - жуткая фраза, но зато очень ясно отражающая то самое состояние. Спасибо тем, кто за меня переживал и пытался поддержать, но мне настолько неловко за тот пьяный бред, что любые комментарии к нему кажутся, по меньшей мере, ерничеством.
Пожалуй, с нового года нужно попытаться завести полезную традицию, а именно - проживая каждый день, подводить итоги и делать жизненно важные хоть какие-то мало-мальски осмысленные выводы, попросту выносить урок.
Итак…
1. Пьянству – бой!!! Чертов катализатор чувств алкоголь, вытаскивает наружу совсем не те эмоции, малость извращает их и обостряет до абсурда… притупляет при этом все нажитые полезные психологические навыки. Я уж не говорю о не самых приятных утренних ощущениях после. Короче, алкоголь – зло, с которым надо завязывать или хотя бы ограничивать
2. Не все, что кажется – наличествует на самом деле. Особенно это касается сердечных переживаний. Слово «любовь» слишком сильное, важное и серьезное. И даже если под воздействием некоего обострятора привиделось ее присутствие, не факт, что это ОНА, так что нафиг такие видения, вобщем, см. пункт выше
3. Всё надо делать вовремя. Это касается работы, отдыха, питания, обучения, общения, быта, и всего-всего остального. Чтобы не накатывало снежным комом вдруг и не вышибало из жизненной колеи так некстати. Это, пожалуй, вывод декабря. Столько работать как в декабре, мне не пришлось за весь предыдущий год, и это только моя вина. *составить график работы 2012, меню питания 2012, расписание общения с друзьями и родственниками 2012 и план обучения 2012^^*
4. Я таки люблю жизнь!!! Со всеми ее заморочками, неудачами и победами, похмельными состояниями и дружескими поддержками, авралами на работе и халявным интернетом там же, с ее «влюбленностью, привязанностью, потребностью» и «неприязнью, отвращением и антипатиями» родительской и семейной любовью, братским собственичеством и «нахальством» с диетами, лакомством, объеданием в праздники и неуспеванием позавтракать в рабочие утра с ее ленью, неожиданными трудовыми порывами, творческими задумками и воплощенными вдохновениями с постоянным «нечего надеть» и когда уже кончится эта зима.. с теплом, уютом, горячим чаем, папиным коттеджем, ледяной горкой и ласковой кошкой вечным беспорядком и бессонными дайревскими ночами
что там еще? ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ Мне нравится ВСЕ и я нисколько не жалею, что оно у меня именно ТАК!
ПЧ-чики мои любимые!!! Милые избранные, и все-все кто вдруг заглянет)))) Нет возможности ответить на каждый ваш пост, поэтому отвечаю всем и поздравляю всех и каждого разом))))) С Говым Годом, дорогие!!!!!!!
(Uniko), -Ханаэ- (Брошенная кукла), ...мечтая о котёнке, ..Augusta.., [Кирилл], Arne_Jesen, black heart., Born18.90, Daughter_Hitler, Detta_Cholms, Devilyn_, Dewa24, Dov., EDEL RAID, Elle-r, Eva*s_Daughter, Helen Hudson, Jack von Krause, Jenny_Revenger, k@rin@(c@T), Kirin Enki, lontsih, Mitoki, Oyster-Mion, Rusalka-ia, SegaS, StolzesHerz!, Tailee, telepatus, Villara, АрисуАи, головатрава, жареные_тайны, Злой Добрый Доктор, Куда уж, Настико, Оранжевый барбарис, потеряшка =), Сайэллин, Трейнэ, фрау Марта, Чипадейл
Будишь меня прикосновением к лицу. Непроизвольно вздрагиваю, удивленно открываю глаза, почти придя в себя ото сна, но все еще не просыпаюсь до конца. Чудесный момент. Твои глаза напротив моих, склоняешься сверху. Улыбающаяся хитрая мордашка. Пальцы, которые только что касались моего лица, теперь прижимают мои руки к одеялу. Что-то говоришь и смеешься над моим смущением. Совсем не соображаю, что за слова ты произносишь, глупо улыбаюсь, повожу головой из стороны в сторону, закидываю назад, потягиваясь. Глаза сами закрываются обратно. Состояние на грани яви и грёз, расслабленность и лень.. и невероятное ощущение близости и одновременности тебя и сна. Я еще так сильно хочу спать, я невероятно устала за эти дни. Мне просто физиологически это необходимо. Состояние морального и физического истощения. Но я так люблю когда ты меня будишь. Чувствую твои руки... не могу понять где, но я их ощущаю.. на лице, на плечах или на пальцах, неважно, главное что они есть, это осязается, впитывается… Чуть прихожу в себя, фокусирую взгляд на твоих губах. Что ты говоришь? Слышу голос, но не понимаю... Понимаю только, что твои плечи на расстоянии моих вытянутых рук, поднять их вверх и притянуть тебя к себе за шею… Желание есть - сил и смелости его исполнить нет. И почему в такие моменты всегда кто-нибудь находится радом с нами? Определенно, это начинает бесить.. И почему таких моменов так мало?
........ Может она мне приснилась? Когда через час захожу к ней домой, она уже моет посуду после ужина. Оказывается была возможность поужинать с ними, и она звала меня пить шампанское. А я все проспала…
Моя проверка меня доканает, что за оживление деятельности нашей налоговички к самому концу года? я устала... мало того, что мне приходится тратить на нее кучу времени, так что не остается на текущие дела, так это еще и такое нервное напряжение, надоело.. два месяца уже тянется...
Сегодня у меня день родственников - как-то не сговариваясь в гости приезжали один братец (вернее он тусуется у меня со вчерашнего), сестра с детьми, и невестка (жена другого братца), тоже с дитенышем. Зато милый опять ударился в бега и прогулял сутки, но чичас дома - страдает от похмелья. Как-то это не радует.
Из хорошего - я дошила Мальвину, красиво получилось, аж самой нравится))) фоток пока нет... Детка сегодня уже ходила на елку в театр.
Я мечтаю научиться рисовать я хочу чтоб рифмованные строчки сами выстреливали из моей головы, а не вымучивались. Было бы хорошо, если при этом они еще и имели смысл я бы написала рассказ, если бы могла
и еще я починила бы диван и шкаф-купе, наладила бы проводку в спальне, настроила бы толком свой долбаный интернет... связала бы шапку и варежки, испекла бы пирог "пальчики оближешь", навела бы идеальный порядок дома, особенно в ванной.. ооо.. там бы я выложила плитку персикового цвета с красивыми бордюрами
еще я бы записала песню на профессиональной студии звукозаписи, которую бы кстати сама написала))) и может разик прошла бы по подиуму.. или выступила с речью перед большой аудиторией
если бы умела все это.. или имела бы силу воли попытаться научиться, а кое-что просто бы любила делать или не стеснялась
так что пока пошла я заниматься тем, что умею и люблю, и по чему соскучилась
Мне снился удивительный красочный счастливый сон. В нем не было ничего особо необычного или волшебного, даже сюжета как такого я вспомнить не могу, но сон был пронизан чувствами восторга, счастья и блаженства.
В какой-то момент я ощутила себя перед большой бесконечной в высоту и в стороны стеной с нарисованными дверями. Прямо напротив меня была настоящая дверь, я поняла что ее можно открыть. Так и сделала, толкнула дверь и шагнула через порог. И обалдела…
Здесь перед дверью было тихо, бело, прохладно. А за порогом кипела жизнь – я видела берег моря с волнами и белыми барашками, пляж, разноцветную толпу людей, яркое слепящее солнце. Тут было жарко, приятно жарко. Моя дверь, в проеме которой я стояла, находилась в стене огромного старинного кремля. Стена из красного кирпича с резными зубцами сверху уходила далеко вдоль побережья. А за стеной возвышался сам Кремль – огромное величественное сооружение из множества башен, сводов, высоких окон, ярусов и ниш. Я стояла, запрокинув голову, и не могла пошевелиться от переполнявших меня чувств удивления, восхищения, ощущения торжественности и красоты.
Мимо меня проходили люди, я спросила у кого-то: «Как называется этот город?». Человек посмотрел на меня как на ненормальную (кто в здравом уме будет спрашивать, в каком городе он находится? Нормальные люди, по идее, и так должны это знать), но ответил, что это К. (город такой существует, но увы, ни моря, ни кремля в нем на самом деле нет) Я поразилась, как это далеко от моего родного города, и тут же промелькнула мысль, что в реальности такого произойти не могло бы, чтобы я пройдя сквозь какую-то волшебную дверь очутилась за 2000 км от точки отправления. Значит это сон…
Потом я бродила по коридорам и лестницам этого кремля. Со мной опять была маленькая девочка, которую мне периодически приходилось носить на руках. Почему-то мне несколько раз за последнее время снилось, что я где-то путешествую с маленькой сестрой?, племянницей?, дочкой? Не знаю кто она мне, но она есть. Побродив по помещениям и коридорам, мы вышли с ней во двор, огромное пространство. По сравнению с полутемными комнатами и переходами в зданиях, поразил льющийся отовсюду свет. Очень светлое чистое голубое небо, яркое слепящее солнце сверху и отражающиеся от всех гладких поверхностей его лучи. Такое впечатление, что стоишь под прицелом множества прожекторов, так что хочется зажмуриться или хотя бы прикрыть глаза от обилия света.
Потом мы бежали с моей девочкой по бесконечной лужайке, по зеленой сочной траве, наслаждаясь ощущениями счастья, мира, радости, чего-то огромного и несомненно хорошего. Когда бежать сил не осталось, мы рухнули в траву, пытаясь перевести дух. Я лежала и думала – как здорово, я настолько счастлива непонятно от чего, что голова кружится. Как бы подольше сохранить в себе это состояние? Тогда я стала смотреть на землю и искать что-нибудь, чтобы можно было взять на память и сохранить для себя, смотреть на эту безделушку и вспоминать, насколько можно быть довольным и радостным. Я понимала, что сплю. Подумалось, если я возьму небольшой камушек в руку и крепко-крепко его зажму, то когда проснусь, он обязательно останется в ладони – это будет замечательно, принести в реальный мир осязаемое подтверждение счастья из сна. Или если вплести длинные травинки в волосы в тонкие косички, то, проснувшись, они обязательно останутся в волосах, я буду смотреть в зеркало и видеть их, это будет чудесно.
Я проснулась в состоянии эйфории и лежала с закрытыми глазами, долго. Казалось, что если их открыть, то впечатление от сна развеется. Тем не менее оно осталось.. я пытаюсь удержать его)))
Иероглифы откроются, когда наступит год Дракона -- 23 февраля 2012 года! Не раньше! Самая большая удача ждет того, кто угадает, в какую веточку вложен иероглиф "Дракон"