16 марта — Всемирный день сна.
Ученые придумали праздник, чтобы хоть как-то уговорить любителей ночной жизни изменить свой график.
Забавное совпадение, что именно этой ночью я решила не сидеть допоздна до утра, и легла спать вовремя, поэтому хорошо выспалась

Я не люблю ходить по магазинам.
Особенно ненавижу бродить по торговым центрам.
Нет, ну правда, у меня открывается какая-то фобия, отторжение и неприязнь к этим всем бутикам,
павильончикам и выставкам. Только зашла в стеклянные двери и уже огромное желание выйти обратно.
Мне там плохо. Я даже не вижу ничего на прилавках и вешалках, не то что рассматривать и выбирать.
Но если меня потащит туда Натали, я снова пойду.
И буду ходить с ней везде, где ей нравится.
И смотреть на то, что она любит, мерить, перебирать и даже что-нибудь куплю.. наверное.

Потому что когда мы бродим с ней вдвоем среди чужих людей,
мне кажется, она ведет себя немножко по-другому, чем среди знакомых.
И когда она хватает меня за пальцы или тянет за локоть... или шепчет на ухо...
я млею и чувствую себя глупой малолеткой. А может и вообще перестаю чувствовать себя и ощущаю только её..
А у нее это получается так легко и непринужденно, так запросто!
и, скорее всего, она не вкладывает никакого особого смысла или личного в такие прикосновения,
а может даже специально слегка поддразнивает меня.

Мы выбирали ей духи на деньги, подаренные ее мужем к 8 марта. Это так нелепо...
Завтра я вернусь туда и куплю брошку, которая ей очень сильно понравилась, у нее скоро ДР.

Которую ночь подряд мне снятся сны-поцелуи и сны-прикосновения. Без лиц, без имен, без особых вопросов и напряжных умозаключений.
...Подушечками пальцев по скулам.. Кончиком носа в кромку волос за ухом.. Теплыми губами в плечо у основания шеи..
Нежные, мягкие, очень интимные и волнующие. Восхитительные!!! Как раз такие, каких не хватает в реальной жизни.

Существует такое понятие – скрытый алкоголизм. Никто и не подозревает, а человек браво отработав 5 рабочих дней на благо Родины и фирмы, придя домой в пятницу вечером, достает заначенную (недопитую с прошлых выходных) чекушку и проводит выходные в обнимку с нею и ее .. ээ.. «подругами», в запасе всегда есть. Нет-нет, я не алкоголик))) упаси боже, на самом деле достаточно спокойно отношусь к спиртному. Просто как-то провелась параллель по слову «скрытый».

Сегодня внезапно для себя я предположила, что я скрытая… скрытая… черт, как человек очень несведущий в психологии, я даже не могу подобрать себе определение. Просто скрытная.
Полазила по инету в поисках подходящего понятия, и теперь я знаю, что такое социофобия, социопатия, депрессия, но это все как-то совсем не то, или не совсем?

Вообще это странно и непривычно, потому что я всегда считала себя неунывающей оптимисткой и жизнерадостной идиоткой. Я неплохо чувствую себя в компаниях, по крайней мере меня точно не тяготит наличие других людей рядом. Я разбираюсь в правилах и нормах поведения, утрируя – я знаю, что такое хорошо и плохо, и стараюсь вести себя соответственно. Или хотя бы казаться такой.
А тут вдруг… оказалось, что у меня накопилось слишком много негативных и нестандартных для меня мыслей, каких-то мелких (и не очень) разочарований, глупых расстройств, настроенческих неурядиц и просто жизненных нестыковок. Причем особых причин для каких-то расстройств у меня нет. А может, я просто намеренно принижаю их значение.

Почему скрытая? На это натолкнула недавнее высказывание Натали при обсуждении с подругами какое успокоительное лучше. Когда кто-то из них спросил меня, что я принимаю, на мой ответ: «Ничего…, а надо?», Натали заявила: «Какое ей успокоительное?! Да она спокойная, как удав. Я вообще не знаю, что может вывести ее из равновесия». И она не одна, кто думает обо мне именно так. Но ведь это не совсем правда. То есть, опираясь на сложившееся обо мне мнение, могу сказать что мой внешний вид и поведение совершенно не отражает моего внутреннего состояния.

Вообще-то я и раньше размышляла об этом, просто не было особой нужды открываться перед людьми и меня это не тревожило. Почти все мои настоящие чувства, эмоции и переживания чаще держу при себе, варюсь в них одна. Не знаю как у других, но у меня почему-то и сейчас особо нет необходимости делиться с кем-то разными мелкими дрязгами, событиями, своими мыслями. Но подумалось вот о чем, это вошло в своеобразную привычку – я сама по себе, у меня все хорошо, нет проблем, которых я не могла бы решить, а если они и есть, я могу отложить их до лучших времен, так что все-равно – жизнь прекрасна! Но.. Если никто не видит, что я чувствую в какой-то момент, что меня тревожит, то и поддержать в нужную минуту меня некому. Правда не всегда и нужно-то было. Хотя… доброе слово и кошке приятно.

И еще удивляет меня мое постоянное раздвоенное мироощущение – в одно и тоже время я готова и расплакаться от накопленных проблем и искренне возрадоваться какой-то приятной мелочи. Сейчас например сидела и гадала – забацать ли мне депрессивно-размышленческий пост или похвастать замечательно проведенным днем.

Вообще, пока строчила этот пост, я окончательно запуталась, что хотела им выразить, так что, сейчас я, скорее всего, со спокойной совестью забью и на эти размышления. Понимаю, что мало кому интересно читать унылые и нелогичные самокопания, но тем не менее оно записалось и я еще подумаю об этом в другой раз.

***

Откуда?? откуда эти песни, которые слово в слово повторяют мои воспоминания и МОИ мысли?!!
и почему эти песни такие грустные...

***

А у меня 10 вечера
И у меня сегодня шампанская пятница)))
Вот так!!!
исходя из прошлого опыта, сюда я сегодня писать не буду, а напишу в вордовский файлик, а вот завтра посмотрим)

Два часа ночи.
Тихая, нудная, таинственная, тягучая, такая как и нужно сейчас



Амулет
За полночь давно, ты крепко спишь
Горницу наполнил дивный лунный свет
За печкою - сверчок, под половицей – мышь
И я не сплю, плету для тебя свой амулет

Не горит в огне, в воде не тонет
В лютую метель доведет до дому
Храни его у сердца, не снимай с груди, -
Из любого боя выйдешь невредим

Против всякой хвори, против коварства,
в любой напасти - сильней защиты нет
Все заклинания, дикие травы
и звезды дальние сейчас подвластны мне…

Тьма да не приблизится, зло да не придет
Не порвется парус, корабль не пропадет в грозу
Да не подведет тебя твой конь ретивый
Да не сгубит честь твою несправедливый суд…

За семью морями, в краю чужом
На семи ветрах ты волчьей стаей окружен
Вьется в небе ворон, знак дурной несет
Но незримой силой, верю, будешь ты спасен

От тайного капкана, от змеи шипящей
От напрасной крови, от тоски и горьких дум
От ночного страха и стрелы летящей
Моя любовь укроет, сумеет отвести беду…

Из ночей бессонных, из слез и жгучей крапивы
Из корня мандрагоры и легких перышек совы, -

Не горит в огне, в воде не тонет
В лютую метель доведет до дому
Храни его у сердца, не снимай с груди, -
Из любого боя выйдешь невредим

«Они не расстанутся, думалось по дороге домой. Они никогда не расстанутся. Если они разлюбили, то, значит, её не бывает – любви» (с) Гарбер «Мексиканец»

Мексиканец

И почему, дочитав «Битву с Конохой», я не догадалась поискать что-нибудь еще его авторства? Хотя, в общем-то даже хорошо, читать подряд два потрясающих произведения было бы слишком, я нашла этот рассказ сейчас, и это замечательно. Выпала из реальности на двое суток, читала даже на работе. Испытала кучу эмоций, от слез и щемящей нежности до хохота и садистского удовлетворения в разные моменты.
История отношений двух ребят – от детсадовского возраста, через первую школьную любовь, и еще 10 лет жизни и испытаний. Слеш-линия – да, основная, то есть даже она смысл всего произведения. Слишком откровенных сцен и пошлости – терпимо, соразмерно теме, сюжет извилист, герои колоритны. Язык написания живой и легкий. Вот. Мое личное - я в Восторге!!
Кто не читал - слешерам очень рекомендую, нейтрально настроенным просто советую. Потому что этот рассказ не о нетрадиционных отношениях, это рассказ о любви, нет, не так.. о ЛЮБВИ, завораживающей, как раз такой ЛЮБВИ, о которой мечтают и пишут в книгах.

Автору огромное искреннее СПАСИБО.
Параллели с БсК непроизвольно проводила и да, мне они видятся, но это не важно.

Заболела голова . Полезла в кухонный шкаф за аптечкой. Пока рылась в коробке с таблетками нашла там... конфету! Вкусную-вкусную, мою любимую. Видимо упала из кулька с полки выше, где-то после Нового Года, когда их было много когда они еще были. Так вот, забыла зачем доставала аптечку Потрясающий антидепрессант и мощнейшее обезболивающее